Бизнес-вумен и пи...дец.
Есть вещи, которые я люблю. Есть вещи, которые я не люблю. И есть вещи, от которых я прямо-таки колдоблюсь. Как приснопамятный старик Ромуальдыч от флюидов своей старой портянки...
...Так вот. Был в моей жизни такой весёлый момент, когда я цельными днями напролёт колдобился от одной фемины. Этакой патентованной бизнес-вумен. Вумен было лет тридцать и она была очень бизнес. Т.е. - с папкой, перманентно нахмуренными бровями, в строгом деловом костюме и с фосфоресцирующими котировками NASDAQ за линзами элитных очков.
Вумен-бизнес всегда была предельно сосредоточена, поэтому её поджатые губы напоминали куриную гузку. Везде и всюду она держала спину прямо как штык, так что при виде фемининой осанки любой матёрый строевик в армии сожрал бы свой сапог. От зависти. Как-то мой коллега в кулуарах даже предположил, что наша деловая леди и в случае ммм... нужды не изменяет своему кредо. Мне сразу представилась эпическая картина восшествия королевны на трон очко - с идеально вертикальной линией позвоночника, папкой под мышкой, величаво откинутой назад головой, пронзительным очкастым взглядом. И под всей этой монументальностью что-то кряхтит и журчит-журчит...
Наша леди почему-то избегала общеупотребительных слов, всячески подменяя их официозом. Например, она не делала что-то, а непременно "осуществляла". Не была, а "имела в наличии". Так нам на планёрке и выдавала: "В процессе осуществления движения в направлении офиса, я, в отличие от вас, постоянно контролирую состояние времени, чтобы к 10:00 иметь себя в наличии на рабочем месте!.." Далее все осыпались на этих самых рабочих местах, а фемина считала это знаком искреннего восхищения её деловым стилем.
Кстати, о нём, о её деловом стиле. Подлинной страстью бизнес-вумен были всяческие "инги". Они из неё сыпались, как патроны из агрегата Анки-пулемётчицы - веером. "Пилинги", "мониторинги", "постинги" и "рекрутинги" клубились вокруг дамы столь же плотно, как пары её любимых духов Allure Sensuelle. При этом фемина постоянно радовала нас своими самоновейшими изысканиями в области великого и могучего. Помню, как однажды пересказывая содержание просмотренной телепередачи о падении нравов у современной молодёжи, деловая леди без малейшей рисовки подарила нам следующий шедевр: "Согласно последним статистическим исследованиям подросткового сектора современного социума, время у его представителей между первым чмокингом и первым факингом в среднем сократилось до суток..." "Какой кошмаринг!" - не выдержал и ляпнул я, после чего на меня смотрели крысой весь следующий месяц.
Собственно, к чему я вам всё это рассказываю? К тому, что всем свойственно ошибаться. И вам и мне. И - господу Богу, что легко доказывается даже поверхностным знакомством с некоторыми его созданиями...
Так вот. Долгое и продолжительное время осуществляя мониторинг вышепомянутой фемины, большинство коллег искренне считало её чем-то вроде живого представителя тех самых декабристов, про которых дедушка Ленин кляузничал, мол: "Страшно далеки они от народа".
И я так считал. До тех пор, пока, как-то цокая подковками сапожек по свежепомытому паркету, наша деловая леди не поскользнулась. После чего пискнула и с разбега бухнулась на четвереньки. Так сказать - кверху попкорном.
Все замерли в ожидании очередного "инга", но вместо этого послышалось звонкое: "Блядь! Пиздец какой-то! Каблук сломала!.." И все сразу вокруг заулыбались и бросились на помощь, поняв, что перед ними вовсе не снобствующая "декабристка" какая, а самая, что ни на есть "плоть от плоти народной". На следующий день было 8 марта и мой коллега в первый раз подарил фемине цветы от всей души, а не по разнорядке. Так-то.
Мораль отсюда старая, но немеркнущая: "Будь проще и люди к тебе потянутся!"