В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?
Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.
Это работает!

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа ,,ой, да не надо", ,,да что вы", и прочее...

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же…

Житейская мудрость про “ранний подъем”:

- Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…

- Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! ! 
— Да слышу, слышу... 
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! ! 
— Да не перепутаю, успокойся... 
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! ! 
— Ну конечно же, запомню... 
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял... 
— Ну иди давай... 
Через 10 минут в магазине: 
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? 
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Найдите лишний знак