Муж ушел к другой. Надо за него молиться?
Вопрос читателя:
Здравствуйте. С бывшим мужем прожили 10 лет. Брак венчаный, 2 вымоленных детей (10 и 7 лет), т. к. бывший муж практически бесплоден.
Бросил семью около 2 лет назад из-за любовницы-коллеги. Она на тот момент была замужем, 2 детей. Они поженились. Он воспитывает её детей. Меня обвиняет во всем, говорит, что его новая жена очень хороший человек. Наш старший сын не хочет с ним общаться, младший общается с трудом. Я до сих пор не могу простить их.
Должна ли я молиться за него? Брак был венчаный, мы одноклассники, любили друг друга. Может, у них действительно любовь, а жизнь со мной — это ошибка? Почему Бог допустил такие страшные вещи? Два прелюбодея счастливы, а мы с детьми не можем выбраться из этого кошмара.
Новая жена бывшего мужа кинулась на его большой заработок. Она говорила своему первому мужу, что он мало зарабатывает и она достойна лучшего, как оказалось, за счёт меня и моих детей.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, ситуация тяжелая. Молиться за бывшего мужа у Вас никакой обязанности нет, так что Вы вполне можете перестать его поминать.
Я не думаю, что можно говорить об отношениях в категориях ошибка или не ошибка. Для меня лично, если уже заключен брак, тем более, как Вы пишете, по любви, о какой ошибке может идти речь? Вы и Ваш муж любили друг друга, поженились, родили двоих детей — что же тут ошибочного? Все нормально. В любых отношениях есть свои переломные моменты и кризисы. Бог не неволит человека. И если человек идет не в ту сторону, Он может как-то показать ему это, но если человек упорствует, скорее всего, Господь оставит ему свободу дойти до конца и там уже, в конце, встретиться с последствиями своего выбора.
Что касается семьи и развода, мне говорить сложно, потому что надо беседовать лично и смотреть, что было в браке, что случилось, почему стала возможна измена. Я так понял, что у вас в браке был какой-то конфликт или что-то не то, потому что муж вас во всем обвиняет. Конфликт — это и есть переломный момент. И в нем может быть два варианта действий — либо уйти, либо попробовать посмотреть на ситуацию (например, на брак) с нового ракурса и что-то изменить. К сожалению, часто люди выбирают первый вариант: сперва терпят, копят раздражение, потом что-то срабатывает — и они уходят. И часто пытаются начать новую жизнь не со своими супругами, а с кем-то другим, потому что в новых отношениях вот это вот «с чистого листа» бывает легче. Правильно ли это? Я лично не думаю, для меня наиболее правильный вариант — это, оставаясь в браке, пробовать обоим что-то менять и честно не возвращаться к неудачным прошлым моделям общения и совместной жизни, а пробовать новое. Это и дает возможность жить в браке всю жизнь, и чем более гибко живут два человека, чем больше они готовы слышать друг друга и менять жизнь, тем лучше.
Вероятно, Ваш муж нашел это новое с новой женщиной. Почему их брак счастливый? Возможно, потому что оба учли ошибки, которые были сделаны раньше, и теперь живут, не повторяя их. Иными словами, они сделали то, что можно было бы сделать и оставаясь в первых браках, но сделали это в новых отношениях, вот и все.
Что Вам сейчас делать? С мужем Вы больше не супруги, но остаетесь родителями. И, думаю, важно (и хорошо бы) наладить с ним общение именно по поводу содержания и воспитания детей. Не обязательно все будет именно так, как Вы себе представляете, попробуйте договориться с мужем о том, как лично он видит содержание и, что не менее важно, воспитание и образование детей. Вам самой нужно искать себе работу, дело, выплакать и отболеть боль развода и жить дальше с этим печальным опытом. Два года уже прошло, пройдет еще время — и станет легче. В конце концов, на выбор взрослого мужчины Вы никак повлиять не могли. И то, что он выбрал другую женщину — это его выбор. И с детьми пусть сам объясняется на эту тему, потому что Вы можете говорить только за себя. И проблема, почему дети не хотят с ним общаться, — это во многом его ответственность и его вопрос. Вы тут можете максимум просто не настраивать детей против отца, а отцу их говорить только сам факт, мол, видишь, детям с тобой сложно, если ты можешь что-то сделать — пожалуйста, я не против.
Что еще могу посоветовать? Вам молиться о себе и детишках, исповедоваться, причащаться. Возможно, позаниматься с психологом, чтобы пережить внутри развод. И жить дальше. А там как Бог даст.