Свежие Анекдоты из Питера за 12.12.2021
????????????
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.
????????????
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
????????????
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
????????????
Прохожу мимо ресторана. Написано - готовим, как дома. А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, как дома я могу и дома поесть.
????????????
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
????????????
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
- Ну, я сидел в кресле с календарем в руке и смотрел на часы!
????????????
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…
????????????
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
????????????
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... Нет, у гомеопатов корпоратив.
????????????
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
????????????
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
????????????
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
????????????
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
????????????
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
????????????
Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?
????????????
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: "Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!.."
????????????
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
????????????
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
????????????
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
????????????
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
????????????
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
????????????
Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить денег. Вот я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появились деньги...
????????????
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
????????????
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
????????????
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб и предложений.
????????????
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
????????????
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления…"
????????????
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
????????????
Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил - Это настоящий бифштекс!
????????????
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
????????????
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
????????????
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего ресторана я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
