Свежие Анекдоты из Питера за 17.12.2021
????????????
Умей посмеяться над собой - иначе над тобой будут смеяться другие!
????????????
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
????????????
Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.
????????????
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!
- Да тут часа четыре молчать надо...
????????????
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
????????????
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
????????????
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
????????????
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком!
????????????
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
????????????
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла.
????????????
Сорвался первый международный съезд неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили.
????????????
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
????????????
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
????????????
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
????????????
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у женщины.
????????????
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую депрессию.
????????????
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
????????????
И так анекдотов почти не осталось, а вы их всё травите и травите...
????????????
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
????????????
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
????????????
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
????????????
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
????????????
Секретарь районного суда дыроколом "подшила" к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.
????????????
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался: "День рожденья - праздник детства! И никуда, никуда, никуда от него не деться".
????????????
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
????????????
- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...
????????????
Иногда человек хранит верность идеалам, которые давно отменили. Но верность от этого только крепчает.
????????????
Добренький от доброго отличается хитроватой улыбкой.
????????????
Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
????????????
- Любимый, скажи, я - красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая...
????????????
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
????????????
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
????????????
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?" Он ответил:
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
????????????
- На выпускном нас поздравила учительница немецкого. Я впервые в жизни понял, что она говорит.
????????????
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
????????????
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну, да... Наверное, в честь этого и отменили...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
