Свежие Анекдоты из Питера за 26.05.2022
????????????
Зонт - предмет-символ, который надо захватить с собой в Санкт-Петербурге, чтобы не пошел дождь.
????????????
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
????????????
Себя не обманешь, но попытки продолжаются.
????????????
- У вас прокрастинация.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но потом.
????????????
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
????????????
Пришел на курсы по пунктуальности. Все опоздали.
????????????
Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.
????????????
- Как вас зовут?
- Михаил, без "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.
????????????
Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.
????????????
Отрицание - это не моё.
????????????
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
????????????
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
????????????
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
????????????
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
????????????
- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
????????????
Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.
????????????
- Я так устал от постоянных взлетов и падений в своей жизни, что первым делом я перестал ходить в аэроклуб...
????????????
Не бойтесь открытой враждебности. Бойтесь наигранного дружелюбия.
????????????
Мама Серёжи хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Серёжа, скажи тете "привет" по алгебре.
????????????
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
????????????
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
????????????
- В резюме вы указали, что врете в резюме. Это правда?
- Нет.
????????????
Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: "Не балбес ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то идиота из Интернета. Наверняка балбес".
????????????
- Душнее тебя только финская сауна!
- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
????????????
Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
????????????
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель, и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это, - широкий жест рукой, - не растёт. Но всё дешевле.
????????????
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
????????????
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
????????????
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
????????????
- Петь, ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
????????????
Мы нашли друг друга, ее вредный характер и мое железное терпение.
????????????
Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.
????????????
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
????????????
"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
????????????
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
