Свежие Анекдоты из Питера за 01.06.2022
✈✈✈
Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
✈✈✈
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, в выходные – дождь.
✈✈✈
Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.
✈✈✈
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…
✈✈✈
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
✈✈✈
Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости. И только это научный факт, а все остальное - лирика.
✈✈✈
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
✈✈✈
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
✈✈✈
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.
✈✈✈
Интроверт - это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
✈✈✈
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
✈✈✈
Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
✈✈✈
На совещании у начальника отдела:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
✈✈✈
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
✈✈✈
Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.
✈✈✈
Альпинистское снаряжение на AliExpress... Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нет.
✈✈✈
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
✈✈✈
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
✈✈✈
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
✈✈✈
А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?
✈✈✈
Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь: "Я просто готовлю".
✈✈✈
- Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
✈✈✈
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
✈✈✈
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
✈✈✈
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
✈✈✈
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
✈✈✈
- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...
✈✈✈
Интервьюер:
- А продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине… достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- А-а-а! Покупаю!!!
✈✈✈
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы!..
- Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
✈✈✈
Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!
✈✈✈
Приходит женщина к психотерапевту:
- Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
- А он с вами не согласен?
- Нет, он предъявляет мне претензии, говорит, что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
- А вы с ним не согласны?
- Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
