Свежие Анекдоты из Питера за 16.06.2022
????????????
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
????????????
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
????????????
Когда обстоятельства сложились неудачно, достаточно одного толчка случайностей, чтобы конструкция с грохотом обвалилась на голову ни о чём не подозревающего человека.
????????????
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
????????????
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку", - и ты переносишься на 4 часа в будущее.
????????????
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…
????????????
Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.
????????????
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
????????????
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
????????????
Прораб говорит студентам-практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что бы тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке, и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри… Точно по графику!
????????????
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
????????????
Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.
????????????
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!" - хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о
????????????
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.
????????????
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
????????????
Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь, и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.
????????????
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
????????????
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
????????????
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
????????????
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?
????????????
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично.
????????????
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
????????????
Пост во "Вконтакте": "Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения."
Комментарий:"Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела."
Ответ: "Ну что ты сдаешь сразу, кроссворд разгадываю, семь букв."
????????????
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
????????????
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 30.000 рублей.
- А чего так дорого?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на правого.
- 50.000 рублей.
- Дорого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.
- 100.000 рублей.
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
