Свежие Анекдоты из Питера за 20.09.2022
????????????
Только в Питере люди радуются дождю без ветра.
????????????
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
????????????
Моя диета состоит из моря продуктов.
????????????
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
????????????
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
????????????
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
????????????
- У меня жена такая стерва…
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
????????????
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
????????????
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули.
????????????
Кнопка “Очистить Историю” в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
????????????
- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.
????????????
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
????????????
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш IQ не обижать...
????????????
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени…
????????????
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
????????????
Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.
????????????
По молодости я чуть не женился. Меня спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
????????????
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
????????????
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
????????????
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю, и уже семь раз спасла его от смерти.
????????????
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
????????????
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
????????????
Отношения – это как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.
????????????
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
????????????
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
????????????
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот…
????????????
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
????????????
Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?
????????????
- Мне доктор спирт выписал!
- Может, спорт?
- Может, и спорт - попробуй, разбери почерк…
????????????
Приходишь домой с работы, а там твоя жена весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
????????????
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
????????????
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, а нажал видео.
????????????
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
- Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
