Свежие Анекдоты из Питера за 10.11.2022
????????????
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
????????????
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
????????????
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
????????????
Папа разбил бокал, мама сказала, что "на счастье". Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
????????????
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть!
????????????
- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы - все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на "ты"…
????????????
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
????????????
Вращение Земли сделало мой день.
????????????
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало…
????????????
Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел…
????????????
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
????????????
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
????????????
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
????????????
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!
????????????
Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с женщиной висят, он спрашивает:
- Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
- Это не парашют, это наша палатка!
????????????
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Фигню, говорю, несешь.
????????????
С таким богатым русским языком и с таким бедным воображением.
????????????
Если уж и седьмой блин комом, то к чёрту блины, пеките комочки!
????????????
- Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза.
- Может он так и работает?
????????????
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через десять из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...
????????????
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
????????????
Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?
????????????
Экзамен. Пятая пересдача. Преподаватель:
- Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Преподаватель:
- Бедненький, опять не сдал.
????????????
- Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
????????????
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
????????????
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
????????????
- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
????????????
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
