Свежие Анекдоты из Питера за 12.11.2022
????????????
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
????????????
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
????????????
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
????????????
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули.
????????????
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
????????????
- Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Лена.
????????????
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
????????????
Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я идиот.
????????????
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
????????????
- Ну, что, можете меня поздравить - у меня родился сын!
- Поздравляю, дружище! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
????????????
Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.
????????????
Да изменяю, но в остальном - примерный семьянин.
????????????
Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того офигительного брючного костюма.
????????????
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
????????????
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
????????????
- Не фонтан, когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
????????????
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
????????????
Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".
????????????
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
????????????
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" - убила наповал...
????????????
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
????????????
Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить к этомy мyжа.
????????????
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
????????????
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
????????????
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
????????????
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
????????????
Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.
????????????
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
????????????
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
????????????
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
????????????
- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.
????????????
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. День сменился ночью. Друзья раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся, будит Ватсона:
- Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что Вы видите!
- Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд...
- Ну, и какой Вы вывод можете сделать?
- С точки зрения метеорологии, звёзды говорят, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии, звёзды нам говорят, что луна находится в созвездии Льва; с точки зрения всемирной теории, звёзды в очередной раз доказывают, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира... А Вы что думаете, Холмс?
- Ватсон! Эти звёзды говорят о том, что у нас украли палатку!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
