Свежие Анекдоты из Питера за 16.11.2022
????????????
Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
????????????
Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие", отвечаю: "А в чье удовольствие я должен жить тогда?"
????????????
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".
????????????
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
????????????
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто, разматывай!
????????????
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
????????????
- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А чего я тогда боюсь?!
????????????
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
????????????
Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…
????????????
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!
????????????
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
????????????
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
????????????
- Зачем на сигаретах пишут: "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А зачем на водке писать: "Курение убивает"?
????????????
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
????????????
Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
????????????
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- А тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
????????????
Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
- Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая...
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...
????????????
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.
????????????
Молодой паренёк приезжает домой на "Порше". Родители в шоке:
- Где взял???
- Купил! - отвечает сын.
- Откуда такие деньги???
- Да всего за 1000 рублей! - успокаивает сын.
- ??????
- Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну, она так и сделала...
????????????
Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, бутылка лежит. Мужик выдёргивает пробку, а оттуда Джинн вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстрее хочу!
- Ну, тогда побежали!
????????????
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
????????????
Разве так трудно вести хозяйство?
Если что-то упало - поднимите.
Если не упало - просто смахните пыль.
Если движется - накормите.
????????????
- А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
????????????
Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз - тогда у Вас будет уже десять минут.
????????????
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
