Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2022
☎☎☎
Утро началось с третьей попытки.
☎☎☎
- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
☎☎☎
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.
☎☎☎
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
☎☎☎
Муж говорит жене:
- Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!
☎☎☎
Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!
☎☎☎
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
☎☎☎
Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь - как мало отложили!
☎☎☎
- Ни чего лишнего.
- Пробел лишний.
☎☎☎
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: "более квалифицированному хирургу".
☎☎☎
Главным показателем качественности товара является выражение: "Мой муж уже два года такие носит".
☎☎☎
Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.
☎☎☎
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
☎☎☎
Не знаю, что подарить мужу на Новый Год - все что мне надо, у него уже есть...
☎☎☎
- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришел?
- Я у вас тут еще не валялся!
☎☎☎
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
☎☎☎
Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.
☎☎☎
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
☎☎☎
Многие дружат с головой только во время приема пищи.
☎☎☎
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
☎☎☎
Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта магазина есть, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Я:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
☎☎☎
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке... Буду ложкой его тыкать, и заставлю кактус съесть... я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть!
☎☎☎
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!
☎☎☎
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".
☎☎☎
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
☎☎☎
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
☎☎☎
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
☎☎☎
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
- Что вы это печатаете?
- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
