Свежие Анекдоты из Питера за 25.11.2022
????????????
Ничто так не смешит, как фраза: "Всё! Тихо! Не смеёмся!"
????????????
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
????????????
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
????????????
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь...
????????????
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
????????????
- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
- 9,67445.
????????????
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
????????????
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
????????????
Ох уж эти отношения с женщинами!
- Врать нельзя, она всё равно узнает.
- Правду говорить нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
- Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.
????????????
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
????????????
- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
????????????
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
????????????
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
????????????
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
????????????
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился...
????????????
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
????????????
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
????????????
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю.
????????????
- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?
????????????
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
????????????
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.
????????????
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю. Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная. Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!"
????????????
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
????????????
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Исключительно для грязных.
????????????
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века - удел высшего сословия.
????????????
- Дорогой, как насчет уединиться?
- Я пытался, но ты снова меня нашла.
????????????
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат в командировке, и его жена пока вместо него ругает меня...
????????????
- С днем рождения! Желаю детей - послушных, жену - любящую, родителей - здоровых…
- Спасибо! А этих куда девать?
????????????
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить…
????????????
Океанариум - это жидкий зоопарк.
????????????
- Готовы пройти тест на IQ?
- A сколько километров нужно пройти?
- Тест завершен.
????????????
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
????????????
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
????????????
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
