Лучшие Анекдоты из Питера за 24.05.2023
????????????
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
????????????
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
????????????
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
????????????
Папа разбил бокал, мама сказала, что "на счастье". Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
????????????
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
????????????
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
????????????
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!" А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется негодяй.
????????????
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
????????????
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
????????????
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
????????????
Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!" Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!"
????????????
Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.
????????????
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
????????????
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
????????????
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
????????????
Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине - это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каком-то захолустье в 5 утра.
????????????
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
????????????
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять...
????????????
- Что за бред…
- Чего?
- Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
- Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
- У меня принтера нет…
????????????
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
????????????
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает, как случившиеся с одним его знакомым.
????????????
Ели тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
????????????
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
????????????
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит "угу"?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит "люблю-люблю"?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит - отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
