Свежие Анекдоты из Питера за 14.03.2024
*****
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
*****
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
*****
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
*****
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
*****
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
*****
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
*****
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество, назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...
*****
- Послушайте, Раечка, вы такая умная женщина!
- Не-е-е, я не умная, я - опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
*****
Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
*****
- Деньги принес?
- Нет, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
*****
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
*****
Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
*****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но, если что, ты моя сестра!
*****
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
*****
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
*****
Покупка посудомоечной машины - это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
*****
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
*****
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
*****
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
*****
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
*****
Одна подруга говорит другой:
- А я вчера кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
*****
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
*****
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
*****
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
*****
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
*****
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
*****
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
*****
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
