Лучшие Анекдоты из Питера за 09.04.2024
*****
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
*****
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
*****
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
*****
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
*****
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
*****
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
*****
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
*****
Виталик перед посещением спортзала выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
*****
Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это мошенник. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
*****
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.
*****
"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
*****
Верх издевательства над "Гринпис" – "Красная Книга" в кожаном переплёте.
*****
Разговор по мобильному телефону:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал! Я в шкафу…
*****
Иногда на театральных подмостках забавные казусы с актёрами случаются просто из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. В такой момент можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло как-то раз между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Однажды Ефремов играл в спектакле роль царя Николая I и в одной очень серьёзной сцене должен был произнести величественную фразу:
- Я в ответе за всё и за всех!
Но Олег Ефремов сбился, и у него вышло так:
- Я в ответе за всё и за свет!..
Его партнёр по сцене Евгений Евстигнеев смутился всего лишь на мгновение, а потом продолжил тему коммунальных платежей вежливым вопросом:
- И за газ, и за воду, ваше величество?..
После короткой паузы зрительный зал и кулисы взорвались смехом.
*****
Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.
*****
Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
*****
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
*****
Муж уехал в отпуск один, без жены. Через неделю присылает ей SMS: "Все равно люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
*****
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
*****
Интернет скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...
*****
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
*****
- Здравствуйте! Я ваш преподаватель статистики. Статистика - это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
*****
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
*****
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванов Иван Иванович.
- Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?
*****
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
*****
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
*****
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
*****
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
*****
Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.
*****
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
*****
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
