Лучшие Анекдоты из Питера за 20.06.2024
*****
Люблю лето в Питере - солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.
*****
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
*****
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
*****
Если слишком долго ломать голову над проблемой, то сломать можно не только проблему.
*****
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
*****
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
*****
- Муж подарил кулон с гравировкой: "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
*****
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
*****
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
*****
- Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
*****
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
*****
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ, как это делать, я ВИДЕЛ!
*****
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
*****
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
*****
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
*****
Выдающаяся оперная певица XIX века Аделина Патти в молодые годы, прежде чем стать знаменитой, жила очень небогато. Настолько бедно, что ей частенько приходилось брать в долг мясо у одного мясника. Как-то раз, на одном сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, в зале сидел её мясной кредитор. Ему настолько понравилось выступление Аделины, он так расчувствовался от услышанного, что встал со своего места и заорал во всю глотку:
- Патти! За мясо мы квиты!
*****
Неломающаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может сломать все остальные игрушки.
*****
Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.
*****
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
*****
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
*****
Аккуратный человек даже на грабли осторожно наступает, чтобы рукоятку грабель об лоб не сломать.
*****
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
*****
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
*****
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
*****
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
*****
Из женского журнала:
- стр.14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр.15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр.16: рецепт приготовления торта.
*****
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
*****
Требуется работник!
Опыт работы от 30 лет.
Вы должны победить дракона.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже продвинутого уровня.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие Нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток, ненормированный рабочий день, суббота рабочая, зарплата 15 тысяч рублей.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
