Свежие Анекдоты из Питера за 27.08.2021
????????????
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
????????????
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаиваться.
????????????
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
????????????
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
????????????
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.
????????????
Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Блин… Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.
????????????
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
????????????
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи. До варки супа соседей у меня не было.
????????????
Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.
????????????
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
????????????
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
????????????
Наши люди, даже если написать: "Осторожно грабли", - все равно наступали бы на них - просто из любопытства.
????????????
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну, смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
????????????
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле - не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.
????????????
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
????????????
Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.
????????????
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
????????????
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
????????????
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
????????????
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
????????????
- Милый, а я красивая или страшная?
- Ты страшно красивая!
????????????
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
????????????
Хаски - это еноты от мира собак: такие же милые, дурные, и если держать их в квартире они ее уничтожат.
????????????
- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
????????????
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку.
????????????
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
????????????
С высоты своего жизненного опыта могу сказать одно: если посмотреть вниз - то сразу голова кружится и подташнивает.
????????????
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
????????????
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
