Свежие Анекдоты из Питера за 28.11.2022
????????????
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
????????????
- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
????????????
- Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
????????????
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
????????????
- Привет, я тебя еще не достала?
- Нет, но ты очень целеустремленная...
????????????
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
????????????
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
????????????
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
????????????
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена…
????????????
Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков. Я начинаю чувствовать себя лишней даже, когда в такси водителю новые заказы прилетают, и он выбирает следующий…
????????????
Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы. Его поймали с потрохами…
????????????
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
????????????
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
????????????
Сын говорит отцу:
- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
- Это тапками, что ли?
????????????
Девушка парню:
- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Бери и уходи!
????????????
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
????????????
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
????????????
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
????????????
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
????????????
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
????????????
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
????????????
- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?
- Был на выставке сторожевых собак!
- Где это?
- Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!
????????????
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
????????????
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор…
????????????
- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли…
????????????
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
????????????
Главное - вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.
????????????
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
????????????
При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
????????????
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".
????????????
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
