Лучшие Анекдоты из Питера за 15.06.2024
*****
Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу:
- Тебе какую рубашку достать?
Муж, немного подумав:
- Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее…
*****
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
*****
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
*****
- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5…
- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
*****
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
*****
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
*****
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
*****
- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
*****
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
*****
– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.
*****
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
*****
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак!..
*****
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
*****
Однажды Николай Смирнов-Сокольский вёл концерт в Колонном зале Дома Союзов. Он подошёл к Лидии Руслановой и поинтересовался, что она будет петь. "Когда я на почте служил ямщиком", - ответила артистка. Смирнов-Сокольский тут же ей по-дружески посоветовал:
- Лидия Андреевна, ну зачем вам петь мужские песни? Бросьте вы это!..
Великая Русланова таких рекомендаций не любила и ответила ведущему очень резко, высказалась в том смысле, что будет тут всякий объявляла ей ещё советы давать - иди на сцену и делай своё дело, как тебе велено! Если бы на месте Смирнова-Сокольского был какой-нибудь молодой конферансье, то он бы непременно стушевался и беспрекословно подчинился. Но Николай Павлович тоже имел твёрдый характер. В комплекте с остроумием.
- Хорошо, - сказал Смирнов-Сокольский, вышел на сцену и громогласно объявил: - А сейчас! Лидия Андреевна Русланова! Споёт нам о том, как ещё до Великой Октябрьской Социалистической Революции! Она ЛИЧНО! Служила на почте ЯМЩИКОМ!!!
*****
Молодой ученый вывел породу обиженных, на которых можно возить не только воду.
*****
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
*****
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
*****
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
*****
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
*****
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
*****
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт никудышный!
*****
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
*****
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
*****
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
*****
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
*****
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
*****
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
